Why Shampoo-ing is so Oh so Good, huh?

Dari jamannya iklan jadul Sunsilk, Emeron, Herbal Essences yang pake suara ah..ah..ah.. itu, sampai Clear yang modelnya macho-macho-cihuy, menunjukkan bahwa keramas itu memang punya sensasi tersendiri. Sampe dibikin film layar lebarnya: Suster Keramas. Gw sendiri merasakan sensasi keramas dari mulai di bawah pancoran air, guyuran gayung, sampai hujan bandang kudandang.

Tiap mandi biasanya gw keramas soalnya ada yg salah gitu kayaknya kalo gak keramas dan diam-diam gw berlagak seperti model iklan shampoo di studio kamar mandi. Angkat tangan, tuang shampoo-nya, usap-usap rambut, buka mulut sedikit, goyangkan kepala, tajamkan pandangan mata, gigit bibir, ati-ati sampo masuk mulut. Tapi biasanya endingnya kurang keren krn gw lebih suka mandi pake gayung plastik yang kadang suka bocor, ato kadang-kadang airnya kepanasan jadi gw gelagapan di kamar mandi. Sampai saat ini gw berharap duet iklan sampo sama Christiano Ronaldo, NYIAHAHA! Ato sama mas kumambang ini juga boleh:

Mas Kumambang model shampoo Clear Ice Epic. Hati-hati dengan jenis pria seperti ini, hei kaum Adam!
Dari belakang malam Minggu, depan malam Jumat.

Ada beberapa tips bagi pembaca sekalian untuk mendapatkan sensasi hawt keramas abad ini:

1. Jangan keramas 2 hari berturut-turut. Bau? Resiko. Ditanggung halal dan menarik perhatian orang sekitar Anda. Saran terbaik: kuncir, pake topi, atau jepit poni Anda ke belakang (tidak disarankan untuk Anda yang berjidat offside).

2. Gunakan shampoo yang punya ice cool. Kalo bokek siapin es batu dari tukang teh botol.

3. Ketika hari shampoo-ing tiba (tentunya setelah puasa 2 hari gak keramas dan memperbanyak bacaan tasbih), mandi lah senormal mungkin dan keramas lah dengan ketentuan sebagai berikut:

- Usahakan seluruh kulit kepala terkena guyuran air dingin (usahakan pake gayung atau pancoran bambu)
- Oleskan shampoo, pijat-pijat seluruh kulit kepala kurang lebih 5 menit lamanya.
- Rasakan sensasi mint-nya dan teriakkan kepada seluruh dunia, "I'M THE KING OF THE WOOORRLLDD!" seperti yang Leonardo di Caprio lakukan.
- Basuh dengan air dingin dan jangan lupa tajamkan penglihatan mata dan gigit bibir Anda selagi air dan sisa shampoo melalui permukaan kulit kepala dan wajah Anda.
- Maka dua sensasi yang akan Anda rasakan: segar dan jadi model.

Usahakan tidak berpuasa keramas lebih dari 2 hari. Gw punya pengalaman mistis tentang rambut dan...'seisinya.'

Pas SD, dimana Indonesia lagi demen-demennya upacara dan apel pagi hampir tiap hari, gw berdiri di salah satu barisan dengan rok merah delima dan baju putih so klin. Lengkap dengan topi dan dasi merah tentunya, persyaratan utama biar gak disetrap guru (kaki naik satu dan harus nyengir sepanjang 1 jam pelajaran). Disitu gw inget banget berdiri di belakang anak cewek dengan pita putih di kanan-kiri kepalanya. Rambutnya agak KRIBO (KRIting keBO) dan warnanya kayak kebanyakan main layangan. Gw baru sadar bahwa dia gak pake topi! Makanya daritadi dia berdirinya ngumpet-ngumpet gitu udah kayak anti-matahari. Gw nyengir ngeliatnya eh dia malah ngancem gw.

"Awas! Jangan bilang-bilang!"

Entah pake ilmu tuyul apa, dia berhasil kasat mata sampe pengibaran dan penghormatan bendera.

Gw: (sambil hormat, ngeliat rambut kribo anak itu).
Temen sebelah gw (T): ....
Gw: Eh, (nyenggol bahu kiri temen gw pake siku, tetep hormat).
T: Huh?
Gw: Liat deh (mendelikkan mata ke kribo)
T: ?? (muka bego khas anak SD gak ngerti 1 x 1 berapa)
Gw: Itu...

ZOOM OUT! Di balik rimbun dan merahnya rambut kriting kebo tersebut, mulai terlihat jiwa-jiwa penasaran yang berloncatan kesana kemari. Layaknya Tarzan mendekati Jenny, layaknya petarung Vietnam menyelip di semak-semak rimbun yang menyakitkan kulit, layaknya lumba-lumba berenang di ombak-ombak besar. Gerakan-gerakan kecil itu semakin lama seperti semakin jelas buat kami berdua. Berbulu, kayaknya punya kaki, kakinya banyak, warna item, ada yang coklat juga kayaknya. Jiwa-jiwa penasaran itu bahkan mulai ke pundak si kribo, dan loncat ke bahu anak lain dan menghilang di rambut yang lainnya. Beberapa gak bisa mencapai bahu baru dan harus menghembuskan napas terakhirnya di tanah lapangan upacara. Kayaknya, salah satu dari 'mereka' berhenti, terus melihat ke gw seperti ngomong, "APE LIAT-LIAT?!"

T: KU...
Duet: KUTU!!!!!
Satu barisan: AAARRGGHH!!

HANCUR! Ada yang langsung lari tunggang langgang, ada yang nunduk, ada yang lari ke balik pohon, ada yang ke lapangan dan berlari seperti pejuang veteran yang hendak mengambil bendera Indonesia, ada yang mukul-mukulin kepalanya sendiri, ada yang merayap, ada yang kejang-kejang, ada yang kayang, bahkan ada yang menggunakan kesempatan ini untuk lari ke kantin. Hirup pikuk terjadi dan gw ama temen gw itu udah lari menjauh dari si kribo yang menangis histeris dan teriak keras-keras, "SEKARANG UDAH DIKITAN KOK! UDAH DIKASIH PEDITOX!"

• • •

Siang itu gw ama temen gw disetrap di lorong sekolah. Kaki naik satu,nyengir terus-terusan ampe pipi kejang otot. Dan gw berakhir dengan duduk di lantai dengan nyokap gw megang peditox. Gak sampe 1 menit sekali ada bunyi ctik! ctik! di tangan nyokap gw.

Nyokap: Kamu ketularan darimana sih?
Gw: (diem)
Nyokap: ctik! ctik! Anak jaman modern kok masih kutuan.
Gw: emang aku anak siapa, Ma?
Nyokap: (diem) ctik! ctik!